Nuevamente siento el sabor amargo de la derrota.

Estoy destrozado aqui dentro. Un monton de mugre y escombro es lo que soy. Una porquería que no merece piedad. Dios por que me sigues manteniendo con vida? Acaso no te das cuenta de lo patetico que soy, de la basura que mantienes en este lugar de mala muerte?

Que castigo más perfecto. Que cosa más graciosamente irónica es la vida... un monton dedeseos no satisfechos por las propias limitantes impuestas del ser.

Maldigo la hora en que nací, maldigo la hora en que me crearon, maldigo todos los acontecimientos previos, maldigo a mis padres, maldigo su raza y su desendencia por haberme creado a partir de sus egoistas intenciones. Los maldigo por criarme como a un animal. Maldigo a aquel que decide quien será quien si es que lo hay, lo maldigo, lo maldigo por dotarme de esta capacidad de razonamiento y a su vez que me halla dejado los ojos abiertos para ser testigo de esta masacre.

Me odio por ser quien soy, por ser como soy, por ser simplemente, por que odio todo lo que mi nombre encierra.

Aqui estoy, llorando en el suelo queriendo pararme... que me falta?

NO LO SE PUTA MADRE !!!!!!!!!!

algo no funciona bien en mi cabeza, cuando menos lo espero todo se vuelve oscuro, todo es mierda, quiero llorar, gritar, correr, esconderme, pero solo me queda seguir hacia adelante con el resto de la humanidad...

... quiero ser y no consigo serlo... hago un esfuerzo pero en realidad no quiero hacerlo por que mi meta es dejar de existir.

Odio el hecho de que la única figura que me brindaba protección en mi infancia es ahora la asesina de mis sueños, esperanzas, anhelos... Odio ver que mi madre es la causante de la mayor parte de mi dolor, odio tener sentimientos hacia ella, odio saber que la quiero y que la odio al mismo tiempo y desearía poder irme lejos y olvidarla.... pero entonces que tendría?

NO TENDRIA NADA, JUSTO COMO AHORA NO TENGO NADA.

Que soy sin amor? Nada.

Soy una sombra, un remedo de ser viviente, me muevo entre los vivos y pretendo vivir sus historias, pretendo interesarme en sus vidas e incluso he llegado a sufrir por ellos, por muchos, la mayoria de las veces por deseo.

Yo no debería estar aqui, no debo seguir vivo... SANTO CIELO, DIOS, APIADATE YA DE MI ALMA, APIADATE DE MI CORAZON, PIADATE DE MI CONFUCION DE LA HUMANIDAD, DE LO QUE SEA... TEN PIEDAD!!!!!!!

Qué debo hacer? es como un torbellino aqui dentro, las ideas pasan tan rapidamente, como una pelicula que no está hecha por la imagen secuencial, son un monton de imagenes y textos que van formando una mancha multicolor, sobre todo oscuridad, mucha oscuridad o la casi total auscencia de luz.

No tengo nada por que seguir viviendo.

Mi única razón de existir es el amor, el ser amado, el amar.... sin amor no tiene sentido la vida.

Que sentido tiene el dinero? Soy consumista solo para seguir con los demás, solo para seguirles la corriente y que no me vean más como a un loco.

Que sentido tiene un buen empleo, una gran carrera? Eso es solo para ocultar sus temores, sus aflicciones, su pequeña y estrecha mente que no consigue generar ideas, que no sonsigue responderse las mismas preguntas que yo me hago noche tras noche, pero a diferencia de ellos yo no tengo esa ambición y por ende no me llena... que es un buen empleo si no un titulo más, igual que la profeción, un titulo más para sentirce superior que el vecino, que el migo, que el familiar. Maldita humanidad de mierda que desea siempre la destrucción.

Maldita mi mente por generar ideas.

Estoy así por el simple hecho de amar a ami madre y que ella me clave su punsante odio en mi corazón descubierto.

Debería yo de terminar con mi existencia, a fin de cuentas... quien soy? Un completo desconocido.

Las personas que me recuerdan lo hacen con cariño y es que aun si ahora me expreso con tanto odio en su momento fui más cariñoso... pero eso se termina con tanta mierda encima.

Ahora mismo la vida me parece el peor castigo a algo antes de la vida.

Decisiones ...

       En ultimas fechas he hecho un avance con la depresión, enfrentando temores y hechos que antes dejaba de lado para no preocuparme de más cosas. Pero al abrir esa puerta no encontré alivio, encontré más puertas.

Básicamente tengo opciones pero estas requieren sacrificios, uno muy grande que es dejar para siempre a mi familia para que no me hagan más daño.

Mi madre me hace mucho daño inclusive con el hecho de existir, pero si deja de existir tambien me hace daño, si continua existiendo y me alejo tambien me hace daño.

Espero que exista otra solución... una que no implique irme lejos a empezar de cero para quitarme de encima todo este dolor innecesario en mi vida.

Qué debería hacer?

Si tan solo me alejo de mi familia podría empezar de cero, seguir este proceso de curación y posiblemente vivir plenamente como alguna vez lo hice.

Estoy abrumado con ese pensamiento pero ahora mismo es algo que tengo que afrontar. Este es un problema del presente que me ha seguido por siempre. Este es el problema raiz del que dependen muchos otros desordenes.

Sacrificios. 

Cuando no se tiene nada que perder la vida parece menos complicada. Todo lo que tengo en la vida es mi madre y su amor incondicional... pero es una verdadera lastima que la única persona que me ama me cause tanto daño de tantas maneras.

La amo y posiblemente sea la única persona en mi vida que me quiera de verdad por quien soy... posiblemente no me quiera. Posiblemente no tengo nada en esta vida, debería aprender entonces a vivir sin amor externo, solo con amor interno.

Mi mision es amarme a mi mismo por sobre todas las cosas.

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