Proceso detenido...

Hace poco comencé a leer y aprender sobre como controlar mis sentimientos, un viaje de autoconocimiento que apenas comienza, pero que a pesar de haber avanzado ahora mismo me encuentro estancado, entre un conocido dolor emocional, una gran necesidad de cariño y los conocimientos que le ponen nombre y hacen evidentes cada uno de mis males.


Tengo tantas ganas de hacerle saber todo esto a alguien pero a la vez me siento muy avergonzado, deseo morir, deseo desaparecer en este momento, deseo irme lejos de este planeta y ahogarme en el espacio, que nadie me recuerde, que a nadie le importe justo como ahora que me siento tan aislado, que a pesar de tener cientos de "amigos" en facebook estoy conciente de que ellos al igual que yo se preocupan primero de sus vidas, que al igual que yo son egoistas y solo desean que las cosas buenas sucedan en sus vidas.


Bueno, ni siquiera deberia quejarme, pero es como el hambre y escribir estas lineas como llorar por ello. Estoy muy ambriento de cariño, necesito urgentemente un abrazo que nadie me dara, un beso que nadie me dara, palabras reconfortantes, ver sus ojos y sentir esa emoción que esta semana pasada sentí con un extraño para después desilucionarme encabronadamente.


De hecho la segunda desilución de la semana, la primera un imbecil que no tiene la culpa de serlo, él simplemente es como es y punto, una persona que vive la vida tal cual le es placentera... y yo no entiendo como lo logran y yo sigo quejandome de la soledad sin poder remediarlo.


He comprobado que mientras mas adelgazo a más gente se le antoja usarme como deposito de esperma e incluso algunos como dispensador del mismo.


Pero el cariño, el amor cuando?


He aprendido bastante, bueno, a mi juicio bastante por que me estoy encontrando conmigo mismo, incluso ahora ya no me regaño o me insulto tanto en mi mente, por que poco a poco empiezo a apreciarme, aunque es dificil, es decir, es como si de repente vienen y te dicen que ahora hay que caminar con las manos... siempre será dificil al principio y para mi ahora lo es y mucho.


Tenia dias sin sentirme asi de solo, enfadado, deprimido y con estas ganas de desaparecer.


Como pude enamorarme o encariñarme o sentir algo o maldita sea, cómo pude ilucionarme de nuevo sabiendo que soy pesimo en ello... siempre escojo a la escoria del mundo, claro que me lo ponen facil, el mundo esta retacado de escoria... un momento, no son escoria en verdad, es solo que a ellos no les gusto, a veces ni como amigo y solo se amntienen al rededor por ambicion, por interes... como mi actual "no-se-como-llamarlo" que incluso ha empezado a enviarme mensajes de textos bonitos con tal de tener sexo.


Si tuviera poderes mutantes los usaria para matarlos a todos, para sentir su sangre caliente corriendo por mi pecho, beber incluso un poco, sacarles los organos y darcelos a los perros.


Estoy muy enfadado, muy encabronado por que no se como salir de esto, como dejar de ser tan nefasto, como aliviar esta hambre que cada día me pone peor.


En casa todo está de la mierda, ya quiziera estar aparte, aunque se que la soledad de casa me matara, me hara sentir peor y volveré a cortarme las muñecas... que más da, no estoy bien en ningun lado, creo que mi única esperanza es hacerme de mucho, mucho, miles, si se pueden millones de pesos para comprar cariño y amistad :D eso si me pondría bien. 


Bueno... a la verga.

Nuevamente siento el sabor amargo de la derrota.

Estoy destrozado aqui dentro. Un monton de mugre y escombro es lo que soy. Una porquería que no merece piedad. Dios por que me sigues manteniendo con vida? Acaso no te das cuenta de lo patetico que soy, de la basura que mantienes en este lugar de mala muerte?

Que castigo más perfecto. Que cosa más graciosamente irónica es la vida... un monton dedeseos no satisfechos por las propias limitantes impuestas del ser.

Maldigo la hora en que nací, maldigo la hora en que me crearon, maldigo todos los acontecimientos previos, maldigo a mis padres, maldigo su raza y su desendencia por haberme creado a partir de sus egoistas intenciones. Los maldigo por criarme como a un animal. Maldigo a aquel que decide quien será quien si es que lo hay, lo maldigo, lo maldigo por dotarme de esta capacidad de razonamiento y a su vez que me halla dejado los ojos abiertos para ser testigo de esta masacre.

Me odio por ser quien soy, por ser como soy, por ser simplemente, por que odio todo lo que mi nombre encierra.

Aqui estoy, llorando en el suelo queriendo pararme... que me falta?

NO LO SE PUTA MADRE !!!!!!!!!!

algo no funciona bien en mi cabeza, cuando menos lo espero todo se vuelve oscuro, todo es mierda, quiero llorar, gritar, correr, esconderme, pero solo me queda seguir hacia adelante con el resto de la humanidad...

... quiero ser y no consigo serlo... hago un esfuerzo pero en realidad no quiero hacerlo por que mi meta es dejar de existir.

Odio el hecho de que la única figura que me brindaba protección en mi infancia es ahora la asesina de mis sueños, esperanzas, anhelos... Odio ver que mi madre es la causante de la mayor parte de mi dolor, odio tener sentimientos hacia ella, odio saber que la quiero y que la odio al mismo tiempo y desearía poder irme lejos y olvidarla.... pero entonces que tendría?

NO TENDRIA NADA, JUSTO COMO AHORA NO TENGO NADA.

Que soy sin amor? Nada.

Soy una sombra, un remedo de ser viviente, me muevo entre los vivos y pretendo vivir sus historias, pretendo interesarme en sus vidas e incluso he llegado a sufrir por ellos, por muchos, la mayoria de las veces por deseo.

Yo no debería estar aqui, no debo seguir vivo... SANTO CIELO, DIOS, APIADATE YA DE MI ALMA, APIADATE DE MI CORAZON, PIADATE DE MI CONFUCION DE LA HUMANIDAD, DE LO QUE SEA... TEN PIEDAD!!!!!!!

Qué debo hacer? es como un torbellino aqui dentro, las ideas pasan tan rapidamente, como una pelicula que no está hecha por la imagen secuencial, son un monton de imagenes y textos que van formando una mancha multicolor, sobre todo oscuridad, mucha oscuridad o la casi total auscencia de luz.

No tengo nada por que seguir viviendo.

Mi única razón de existir es el amor, el ser amado, el amar.... sin amor no tiene sentido la vida.

Que sentido tiene el dinero? Soy consumista solo para seguir con los demás, solo para seguirles la corriente y que no me vean más como a un loco.

Que sentido tiene un buen empleo, una gran carrera? Eso es solo para ocultar sus temores, sus aflicciones, su pequeña y estrecha mente que no consigue generar ideas, que no sonsigue responderse las mismas preguntas que yo me hago noche tras noche, pero a diferencia de ellos yo no tengo esa ambición y por ende no me llena... que es un buen empleo si no un titulo más, igual que la profeción, un titulo más para sentirce superior que el vecino, que el migo, que el familiar. Maldita humanidad de mierda que desea siempre la destrucción.

Maldita mi mente por generar ideas.

Estoy así por el simple hecho de amar a ami madre y que ella me clave su punsante odio en mi corazón descubierto.

Debería yo de terminar con mi existencia, a fin de cuentas... quien soy? Un completo desconocido.

Las personas que me recuerdan lo hacen con cariño y es que aun si ahora me expreso con tanto odio en su momento fui más cariñoso... pero eso se termina con tanta mierda encima.

Ahora mismo la vida me parece el peor castigo a algo antes de la vida.

Decisiones ...

       En ultimas fechas he hecho un avance con la depresión, enfrentando temores y hechos que antes dejaba de lado para no preocuparme de más cosas. Pero al abrir esa puerta no encontré alivio, encontré más puertas.

Básicamente tengo opciones pero estas requieren sacrificios, uno muy grande que es dejar para siempre a mi familia para que no me hagan más daño.

Mi madre me hace mucho daño inclusive con el hecho de existir, pero si deja de existir tambien me hace daño, si continua existiendo y me alejo tambien me hace daño.

Espero que exista otra solución... una que no implique irme lejos a empezar de cero para quitarme de encima todo este dolor innecesario en mi vida.

Qué debería hacer?

Si tan solo me alejo de mi familia podría empezar de cero, seguir este proceso de curación y posiblemente vivir plenamente como alguna vez lo hice.

Estoy abrumado con ese pensamiento pero ahora mismo es algo que tengo que afrontar. Este es un problema del presente que me ha seguido por siempre. Este es el problema raiz del que dependen muchos otros desordenes.

Sacrificios. 

Cuando no se tiene nada que perder la vida parece menos complicada. Todo lo que tengo en la vida es mi madre y su amor incondicional... pero es una verdadera lastima que la única persona que me ama me cause tanto daño de tantas maneras.

La amo y posiblemente sea la única persona en mi vida que me quiera de verdad por quien soy... posiblemente no me quiera. Posiblemente no tengo nada en esta vida, debería aprender entonces a vivir sin amor externo, solo con amor interno.

Mi mision es amarme a mi mismo por sobre todas las cosas.

...

Cuentos de amor...

Uno de mis mayores detonantes de depresión ha sido siempre la falta de cariño.

En mi niñez, por el trabajo de mi madre la veíamos cada semana, a veces más tiempo, mientras estabamos al cuidado de mi padrastro, un tipo de mediana edad, corpulento, machista y con una cerrazón como para dar clases sobre ello. En resumen, los días con él eran agobiantes, pero cuando mi madre llegaba, las cosas cambiaban un poco, seguían los regaños, los insultos y las humillaciones, pero al menos tenia un abrazo de mi madre, unos dulces, unos minutos donde nos decía a mi y mi hermano mayor algunas cosas cariñosas, aunque otras solo era recibir quejas... Creo que no lo he dicho, pero el tipo ese era mantenido por mi madre según por cuidarnos a mi hermano y a mi, pero eso era un trabajo secundario y que rara vez hacia, por que se la pasaba en la calle con sus amigos, jugando baraja y perdiendo grandes cantidades de dinero mientras alguna tía o mi abuela nos cuidaban. El verdadero trabajo de ese tipo era brindarle a mi madre una relación. También era sexo.

Recuerdo muy bien que en una ocasión ya a mis 12 años le pregunté a mi madre que cuales eran los motivos por los que seguía con él a pesar de pelear todo el tiempo y dejarse infinidad de veces desde que tenía memoria, pero mi madre no dijo nada, luego le dije que si era por algo que yo no podía saber me dijera con una "x" y ella contesto entonces con una gran sonrisa y muy emotiva: x,x,x,x,x...

... Como se supone que debía interpretar eso? para mi fue "sexo, sexo, sexo, sexo..." pero ella jamás aclaró eso, incluso si se lo recordé años después.

En una ocasión a los 7 u 8 años tuve un sueño. En ese sueño yo estaba perdido o algo así en una gran ciudad. En una limusina negra muy elegante viaja una niña, no recuerdo como era, pero nos encontramos a la entrada de una biblioteca, cabe mencionar que desde los 6 años aprendí a leer (era de los pocos gustos que mi madre me cumplia, comics, mis favoritos los pequeños muppets y  video risa, aunque tambien me compraban El mil chistes, una revista de chistes eróticos para adultos... en fin, crecí viendo cosas que pocos niños ven), los libros me llamaban la atención pero a tan corta edad no tenia tanto sentido. dentro de la biblioteca hay un carrusel, pero todo está a media luz, algo fúnebre, las luces del carrusel también son tenues y apenas logro ver a la niña de mi edad, cabello negro y corto, vestido claro, un tanto típico de la gala infantil de fines de los 80´s. No recuerdo mucho, pero si recuerdo que en el sueño la niña tomaba mi mano y me daba un beso muy tierno en los labios. Ese es el recuerdo más antiguo que recuerdo de haber sentido la necesidad de ese tipo de cariño, aunque desde el kinder recuerdo que veía a un amigo con otros ojos bueno, dos.

Recuerdo también que mi madre me "ponía" novias cada que podía. Pero a mi desde niño me llamaron la atención más los niños que las niñas, aun así mi madre me emparejaba cada que podía y a mi me parecía un simple juego absurdo de adultos. Siempre he pensado que la mayoría de adultos son tontos y es fecha que no me hacen cambiar de parecer.

Más tarde, en cuarto grado conocí a un niño llamado Diego, pelo negro, muy lindo, el popular de la clase =) y fué un flechazo. No se por que pero siempre se me ha hecho facil entablar amistad con las personas sobresalientes y con él hice amistad rápidamente. Con él sentí la primera ansiedad de ver a alguien. Recuerdo que en cierta ocasión lo invité a jugar nintendo y lo esperé en el balcón durante más de una hora, pero no llegó, se me rompió el corazón pero no lo entendí hasta mucho más tarde.

En quinto grado sucedió una situación familiar muy fuerte. Una mañana desperté y había un gran alboroto, el tipejo había abandonado a mi madre, según que por otra mujer, pero hoy se que fué por que mi mamá quedó embarazada y no quiso abortar, que estar embarazada significaba que no trabajaría y viviríamos esos meses de los ahorros, o sea que no habría dinero para juegos, viajes ni ropa costosa para el señor "damelo todo" y se juntó con una mujer que casualmente era muy acaudalada, a eso se le llama gigolo aqui y en China, pero mi madre hasta la fecha no acepta esa idea.

Con todo y eso tuve también mis "enamoramientos", dos chicos, igual los populares, pero esa vez no fuí tan amigo de ellos, la situación en casa era bastante extraña y no me dio mucho margen para mi vida estudiantil. Mi madre embarazada llorando cada noche para que el tipejo regresara, mientras tanto yo feliz y deseando que jamás lo hiciera, mi hermano mayor en la edad rebelde. Todos parecían vivir una vida menos yo, por que siempre fui el niño que no sabe nada. A mi me hacia tanta falta el cariño de alguien, desesperada mente, tanto que llegué a pensar seriamente en las proposiciones de un acosador de sexto grado que hoy en día no me parece ni feo ni peligroso.

Sexto fue igual, entonces ya entendía lo que sentía y sabía lo que quería. Esta vez si lo llamaba enamoramiento aun si no sabía nada de ello. El susodicho fue Ziuman, el más popular en la escuela. También me gustaban otros niños y aún así no se me hacia nada raro. Todos formábamos un grupo de amigos y les quería bastante, tanto como ellos a mi, pero secretamente pensaba en ellos como posibles romances. Ricardo el niño serio y estudioso de bajos recursos pero bastante varonil para la edad, Paco, el moreno deportista del salón y Mizael, el típico niño gracioso, wero, guapo pero no lo suficiente mente genial para superar a Ziuman. Como era de esperarse con ellos tampoco pasó de un amor platónico. Aunque Ziuman en una ocasión nos mostró el pito jugando y desde esa vez la imagen se quedó en mi mente =)

Recuerdo que tambien me gustaba una niña, pero no se si fue por darle gusto a otros, por ocultar mi sexualidad o por que tanto deseaba el cariño que me daba igual. Pero a ella le gustaba Ziuman y fuí rechazado por primera vez, obviamente no me dolio en absoluto, me dolía más no poder estar con Ziuman.

Entre esas etapas también tuve mis amores platónicos con los amigos de la cuadra. En quinto fueron Jesus y Toñin, aunque el segundo rara vez salía pero eso lo hacia más misterioso y atractivo, con Jesús la relación de amistad era casi hermandad, compartíamos todo, jugábamos todos los días, peleábamos cuando me ganaba mis tazos y en una ocación lo vi desnudo por error, pero nunca le declaré nada concreto, solo una ocasión le dije que si fuera niña el sería mi primera opción. Que tonto.

También estaba un primo político que vivía en un rancho cercano a Querétaro, pero con él las cosas pasaban a mayores de vez en cuando, aunque no me gustaba tanto como jesús, pero lloré por él en una ocasión al volver a casa después de pasar junto a Omar dos semanas de vacaciones. Hasta mucho más tarde supe que mi madre y su pseudo marido se fueron en esa ocasión de vacaciones a Guadalajara.

La secundaría fue igual, pero por primera vez traté de ir más lejos en declararme a un chico, pero no funcionó los primeros avisos y deserté. Ahora que estoy recordando, en cada viaje a cada lugar siempre había alguien. En la colonia estaba Beto, un chavo mayor que yo por dos años a quien una vez abracé y me dormí en sus brazos por que estaba enfermo de calentura y no quería quedarse solo en casa. Otro chico de la colonia me gustaba bastante, pero no era enamoramiento, era una precosidad que empezaba a desatarse. En esa epoca, por ahí del 95 murió Andres, mi padrastro, el mantenido de mamá. Eso causo un gran caos en mi vida, cambió muchas cosas y entre ellas lo que más amaba, mi madre.

Respecto a las relaciones, seguí enamorándome platónicamente de mis compañeros de clase en la secundaría.  Desde el primer día y hasta el último me gustó un chavo de nombre Miguel a quien hace poco volví a ver y el tiempo le volvió más guapo. También me enamoré de un primo o algo así pues quien yo creía que era mi papá en realidad no lo es, asi que Marcos no es mi primo realmente. El era tan molesto al principio, me molestaba con solo verlo, lo odiaba tanto... y del odio saltó al amor, empecé a hablar más con él, a convivir con él y en una ocasión casi me acosté con él.

Para mi sexo era igual a amor, o mejor dicho, si no me podían amar al menos quería tener sexo para sentir un poco de cariño.

En tercero de secundaría conocí a quien considero la primera persona de quien me enamoré verdaderamente, pensaba en él todos los días, trataba de ir a verlo todos los días, solo hablaba de él y le dedique infinidad de dibujos, poemas, canciones y en varias ocaciones lloré y me flagelé las muñecas por la desesperación. 

Adrian Vannazak. 24 años, cabello castaño extra cedoso, una sonrisa que podría cautivar al mismo demonio, el carisma de los angeles y un trasero que no podía dejar de mirar a escondidas, el propietario de un local de video juegos, mencioné que amo los video juegos?

 Fue el sentimiento más desesperante que había tenido, la ansiedad me dominaba cuando no podía verlo, me corte varias veces llorando al pensar en que nunca, nunca, nuca estaríamos juntos, sufría tanto al verlo pero al mismo tiempo me llenaba de algo, siempre tan dulce conmigo, aunque por la desesperación comencé a mentir de forma sorprendente, le dije tantas barbaridades que años después al recordarlo y con motivo de un problema por las mismas mentiras me prohibí mentirle a alguien de nuevo.

Finalmente cuando pasé a la prepa y basta decir que la dejé por que no me daba tiempo de verlo, caí en una depresión tal que no podía comprender nada más, no ponía atención, mi mundo se colapsaba y a pesar de querer sacarmelo por todos los medios de la cabeza, era demasiado joven como para tener exito en ello y me faltaba mi madre y mi padre para hablar con ellos, vamos, me hubiera sido de ayuda cualquier adulto con algo más que sexo en la cabeza.

Vannazak marcó el principio de mi vida, él fué el dueño de mi corazón por un buen tiempo más, aún si me gustaban otros chavos, ahora sabía distinguir el gusto por el enamoramiento, aunque yo lo llamaba amor entonces.

Tambien estuvo Pavel, pero de él me enamoré por que lo relacioné mucho con un personaje de un manga que leía entonces, video girl ai, el era parecido a Yota Moteuchi en muchos aspectos, incluso de corazón. Una noche soñe que estabamos varios amigos viendo la televisión, yo me senté junto a Pavel en el sillón e inmediatamente él me rodeo con su brazo, yo estaba nervioso pero sabía que eso era justamente lo que más deseaba en el mundo, luego, ya no estábamos en el sillón, solo él y yo en una alcoba con vista al mar (entonces yo vivía en la costa), el durmiendo y yo a su lado viendolo, luego el despierta y abre solo un poco los ojos, me toma suavemente por el rostro y me acerca hasta él para darme un beso tan magnifico que nunca se borró de mi memoria. Pero esa escena era una recreación de una romántica escena del manga, aún así fuí feliz ese día y los detalles que tenía Pavel para conmigo eran encantadores, aunque bastante simples. 

En una ocasión luego de que dejé la escuela el vino a buscarme a casa, mientras me arreglaba para salir a dibujar el recogió un pedazo de corteza y talló un rostro, me lo regaló y lo conservé por muchos años. Ese mismo día más tarde camino a donde dibujabamos comenzó a serenar, yo traía mi paraguas por que era temporada de lluvias y había llovido toda la semana. Abrí el paraguas y seguimos caminando, pero el se negaba un poco a compartir el paraguas, pero a regañadientes se acercaba, decía que no estaba lloviendo tan fuerte como para llevarlo, pero yo le respondía que a mi me parecia suficiente y no quería mojarme. Antes de llegar a la parada del transporte me agaché a amarrar las agujetas de los tenis y dejé el paraguas a un lado, él lo tomo y lo sostuvo mientras terminaba, luego cuando me levanté no dejó de sostenerlo y me cubrió de la lluvia hasta la parada... Es tonto, pero a mi entonces me pareció lo más romántico que alguien había hecho por mi.

Cundo regresé a la prepa me encontré con varias sorpresas y mi vida dió un giro espectacular. Pero eso lo escribiré después, ahora tengo que salir y tomar aire antes que los pulmones se me vuelvan polvo.

De bajada otra vez.

              La vida me parece un montón de porquería en este momento, aun si se que no lo es en verdad. Es extraño, que me sienta fatal y no tenga un motivo fuerte o insuperable para sentirme así, que me siento solo y rechazo las invitaciones salir por que solo tengo ganas de estar con ciertas personas, pero esas personas están ocupadas o justo cuando quiero salir a verlos... me regreso a esta habitación a deprimirme más.

Debería salir aunque sea a ver a las personas transitar, tal vez comer helado y sentirme mejor, pero es más fuerte que yo ahora, ya no solo es la voz en mi cabeza atormentándome, ahora es una presión en el pecho y un cansancio general que me hace sentir fisicamente peor. Es decir, física y emocionalmente me siento de la jodida.

Hace rato dormité un poco y soñé dos cosas que me causan incomodidad. Primero la menos problemática, soñe que mientras hablaba con una amiga y fumábamos, al tirar la ceniza en un recipiente de cristal me daba por toser al mirar el recipiente estaba cubierto de sangre, me asusté y en el sueño recordé que ultimamente he tenido problemas con la garganta, que me cuesta trabajo decir lo que siento y a veces no me sale la voz... pero en el sueño simplemente me asusté, no dije nada, creo que solo hice un comentario gracioso y punto.

Lo otro que es mucho más molesto es respecto a mi madre y su actitud. Mi madre fue en su juventud una estrella de los escenarios nocturnos, siempre acostumbrada a ser el centro de atención y sobre todo segura y orgullosa de su belleza. Cuando se enteró de mi sexualidad (me gustan los hombres más que las mujeres) no lo tomó muy bien y cuando discutíamos en ocasiones me decía: "lo que tu tienes son celos por que soy mujer" ... Eso fué algo que no pude superar por que hasta el día de hoy ella se proyecta como mi competencia en muchas ocaciones, aún cuando le he dicho que para mi eso no tiene importancia, que a ella no la veo de ninguna manera así, pero ella insiste, no se, quiero pensar que es inconsciente, pero apenas le comento que me gusta un tipo de la colonia ella empieza a coquetearle y viene a mi para contarme si el tipo le sonrió o si le habló.

 Lo que soñé fue una proyección de eso. Yo estaba con un chavo que me gusta, pero mi madre estaba ahí con otra amiga platicando también, entonces yo le hacia señas al chavo y él se acercaba más a mi, pero cuando estaba a punto de tocarlo, la mano de mi madre le tocaba la entrepierna y me hacia a mi a un lado. Con la mirada le decía "para, es mio" pero ella me respondía con miradas de altanería y finalmente se lo llevaba a su recamara. Cuando desperté me sentí estúpido, pero herido, no por el sueño, si no por la falta que me hace mi madre en estos momentos de soledad y ella se preocupa más si el vecino viene a buscarla.

Me siento fatal. No he tenido una pareja en más de once años. Se me dificulta conocer personas. No soy feo, no soy TAN gordo, soy inteligente, soy carismático, aunque triste, trato siempre de dar una buena cara y una sonrisa a quienes me hablan, de hecho la mayoría de las personas que me conocen saben que soy un buen tipo, me estiman mucho y se preocupan por mi, pero ninguno de ellos me ve con otras intenciones que de amistad. 

En estos once años he intentado ligar o enamorar a varias personas, la mayoría chavos. Si no era por que son hetero, era por que no soy de su gusto o cuando las cosas parecían funcionar, después de unos días me daba cuenta que el tipo en cuestión tenía más broncas que yo, que era megalómano, que se inventaban vidas perfectas, varias veces, cuando yo creía que teníamos algo en realidad solo era una "opción" más entre sus sabanas. Pensé que estaba maldito.

En una ocasión un amigo del que estuve enamorado mucho tiempo me dijo:

"No es tu cuerpo lo que te impide conseguir novio, es que eres muy complicado"

Y luego de mucho tiempo pensándolo me dí cuenta de que tiene razón. Estoy mal de la cabeza, cambio de parecer con mucha facilidad, no tengo un estilo definido, una personalidad. Además está mi problema de depresión, cuando había intentado salir con alguien o conocernos siempre complicaba las cosas por que en mi cabeza sucedían cosas que yo tomaba por reales. Hoy en día, a mis 28 años me dí cuenta de lo peor de esta situación, me estoy amargando.

Mi corazón se secó casi por completo, solo tengo dolor aquí dentro y en poco tiempo solo podré dar dolor. Mi vida ya no tiene sentido ahora, he buscado ayuda pero no se ni como recibirla, no tengo ánimos para hacer tal o cual cosa y me pongo a la defensiva erroneamente tratando de hacerme la victima, odio no tener la razón, odio tener que reconocer mis errores y afrontarlos. Estoy en un puto caos y aunque se como salir no se ni por donde empezar a poner orden. 

Solo se que quiero deshacerme de este peso, pero no he podido. El rencor y el pasado son mi tema de conversación todos los días en mi cabeza. Guardo corajes por días, guardo odio por años, mi cabeza va a explotar en cualquier comento y solo en el cannabis encontré un poco de paz.

Me siento derrotado, me siento confundido, me siento muy pero muy solo y cuando pienso en que Dios está aqui conmigo desearía poder sentir sus brazos a mi alrededor y escuchar su voz diciendome que todo estará bien, llorar en su pecho hasta que me duela la cabeza y luego con los ojos inchados, perdonar, perdonar mi pasado, a quienes me dañaron tanto, perdonarme por hacer daño, por hacerme tanto daño... pero no es así, estoy aqui solo sentado escribiendo y Dios en sus cosas, al menos no lo puedo sentir y si pudiera me daría bastante miedo de que no fuera él.

Un abrazo debería ser suficiente, pero... puede que mis intenciones sean otras. Puede que lo que necesite es cariño y luego amor y luego protección. Esto por que hay personas que me dan esos abrazos, pero siento que no entienden por lo que estoy pasando, siento su abrazo tan ligero, que si me suelto a llorar y a derrumbar no soportaran mi peso y me dejarán caer en el vacío.

Tengo ganas de saltar del precipicio, de acostarme a dormir con una dosis de 20 pastillas para dormir y media botella de bodka... que opciones de vida tengo?

Desde que tenia 13 años me dí cuenta que algo estaba mal en mi. Es decir, mi juventud es un monton de eventos desafortunados, de gritos, regaños,engaños, mentiras por doquier, inseguridad, entre muchas otras peores cosas... finalmente todo eso me enloqueció, me volvió un ser que ni con toda mi inteligencia o habilidad analítica puedo contener y mucho menos arreglar. 

Cuando le dije mi madre que necesitaba ayuda ella me respondió: "No necesitas un psicólogo, tu solo puedes ayudarte"

POR DIOS BENDITO EN EL CIELO... ELLA A SUS 54 AÑOS NO PUEDE MADURAR!!!

Yo a los 20 no podía con esta carga y hoy 8 años después me está matando.

Es cuestión de tiempo, un día de estos simplemente ya no podré más y daré el siguiente paso, llegaré al ultimo escalón y saltaré al vacío.

Hola, mi nombre es Kristian ...

Estoy a punto de legar a la mediana edad y las crisis emocionales de mi adolescencia en lugar de desaparecer se han vuelto gigantescos demonios que me persiguen sin descanso, acortan mis noches y alargan los dias, en verano es el infierno y en invierno es soledad y gris. 

Desde que tenia 6 años le dije un día a mi madre que ya no quería vivir... para entonces apenas habian pasdo tres años con mi nuevo padrastro. Machista, cerrazónico, grocero, prozaico, un ejemplar del macho mexicano en toda la extensión, Viendo el futbol cada domingo con sus amigos, ah como me trae recuerdos esas tardes, llendo a la tienda a comprar cervezas y cigarros, papas para mi, botanas para los invitados. Y las charlas interesantes con él, Comenzaba hablando de verdades absolutas, conocimientos que a mi corta edad intentaba reconocer, al menos recordad y mucho más tarde analizar, pero la platica giraba tan pronto, si no era mi madre era él reclamando algo, "Tu tiradero, tu ropa sucia, mojaste la cama, rompiste esto o aquello, ojala no te hubiera tenido, tu padre es un maricón..." un golpe, una cachetada, ir a mi habitación sin poder prender la luz, mientras al otro lado de la puerta él demonio hacia ruidos, me alarmaba sobre el monstruo que estaba debajo de la cama, que en cualquier momento sentiría la mano del muerto... Yo solo aprendí a llorar en silencio.

Eso me metía cosas en la cabeza, pero me daba otra respuesta latelevición... Los buenos siempre ganag, eso entendía, pero a la televisión deberian ponerle un gran letrero de "todo lo que aqui vez es mentira, la vida real no es ni tantito parecida, asíi que sientece, callece y disfrute de un mundo maravilloso en el cual usted nunca vivirá, NUNCA"

Con todo eso cada día añoraba más esa vida y no la que transcurria a mi alrededor. Por ello mi solución era desaparecer, morirme por que a esa edad es lo que habia escuchado varias veces, "Ojala te mueras" escuchaba por doquier, incluso cuando nadie hablaba.

Eso sucedio cuando ni siquiera habia cumplido los 8 años, luego las cosas empeoraron, cuando eres niño tiendes a cometer muchos errores, y es simple y tan logico, estas aprendiendo sobre la vida, es un dolor que pasaras para ser mas fuerte en el fufutro... pero por el amor a DIos! Por que los padres se empeñan en causar más dolor moral y peor aún físico!!! En eso deberian pensar en lugar de multiplicarse, Sarta de fracasados, escoria, mundanos!!!!

Bien, mi vida continua, siempre avanza, quiero morir pero tambien necesito compañia, esa misma carencia que me hace volver la mirada a las pastillas... quiero morir pero no quiero dejar a mis seres queridos, o mejor dicho, a quienes me quieren, por que yo deje de querer hace mucho tiempo, cuando la persona que ame y siempre debí amado fué humillada, destrozada y corrompida... cuando yo dejé de amarme.