De bajada otra vez.

              La vida me parece un montón de porquería en este momento, aun si se que no lo es en verdad. Es extraño, que me sienta fatal y no tenga un motivo fuerte o insuperable para sentirme así, que me siento solo y rechazo las invitaciones salir por que solo tengo ganas de estar con ciertas personas, pero esas personas están ocupadas o justo cuando quiero salir a verlos... me regreso a esta habitación a deprimirme más.

Debería salir aunque sea a ver a las personas transitar, tal vez comer helado y sentirme mejor, pero es más fuerte que yo ahora, ya no solo es la voz en mi cabeza atormentándome, ahora es una presión en el pecho y un cansancio general que me hace sentir fisicamente peor. Es decir, física y emocionalmente me siento de la jodida.

Hace rato dormité un poco y soñé dos cosas que me causan incomodidad. Primero la menos problemática, soñe que mientras hablaba con una amiga y fumábamos, al tirar la ceniza en un recipiente de cristal me daba por toser al mirar el recipiente estaba cubierto de sangre, me asusté y en el sueño recordé que ultimamente he tenido problemas con la garganta, que me cuesta trabajo decir lo que siento y a veces no me sale la voz... pero en el sueño simplemente me asusté, no dije nada, creo que solo hice un comentario gracioso y punto.

Lo otro que es mucho más molesto es respecto a mi madre y su actitud. Mi madre fue en su juventud una estrella de los escenarios nocturnos, siempre acostumbrada a ser el centro de atención y sobre todo segura y orgullosa de su belleza. Cuando se enteró de mi sexualidad (me gustan los hombres más que las mujeres) no lo tomó muy bien y cuando discutíamos en ocasiones me decía: "lo que tu tienes son celos por que soy mujer" ... Eso fué algo que no pude superar por que hasta el día de hoy ella se proyecta como mi competencia en muchas ocaciones, aún cuando le he dicho que para mi eso no tiene importancia, que a ella no la veo de ninguna manera así, pero ella insiste, no se, quiero pensar que es inconsciente, pero apenas le comento que me gusta un tipo de la colonia ella empieza a coquetearle y viene a mi para contarme si el tipo le sonrió o si le habló.

 Lo que soñé fue una proyección de eso. Yo estaba con un chavo que me gusta, pero mi madre estaba ahí con otra amiga platicando también, entonces yo le hacia señas al chavo y él se acercaba más a mi, pero cuando estaba a punto de tocarlo, la mano de mi madre le tocaba la entrepierna y me hacia a mi a un lado. Con la mirada le decía "para, es mio" pero ella me respondía con miradas de altanería y finalmente se lo llevaba a su recamara. Cuando desperté me sentí estúpido, pero herido, no por el sueño, si no por la falta que me hace mi madre en estos momentos de soledad y ella se preocupa más si el vecino viene a buscarla.

Me siento fatal. No he tenido una pareja en más de once años. Se me dificulta conocer personas. No soy feo, no soy TAN gordo, soy inteligente, soy carismático, aunque triste, trato siempre de dar una buena cara y una sonrisa a quienes me hablan, de hecho la mayoría de las personas que me conocen saben que soy un buen tipo, me estiman mucho y se preocupan por mi, pero ninguno de ellos me ve con otras intenciones que de amistad. 

En estos once años he intentado ligar o enamorar a varias personas, la mayoría chavos. Si no era por que son hetero, era por que no soy de su gusto o cuando las cosas parecían funcionar, después de unos días me daba cuenta que el tipo en cuestión tenía más broncas que yo, que era megalómano, que se inventaban vidas perfectas, varias veces, cuando yo creía que teníamos algo en realidad solo era una "opción" más entre sus sabanas. Pensé que estaba maldito.

En una ocasión un amigo del que estuve enamorado mucho tiempo me dijo:

"No es tu cuerpo lo que te impide conseguir novio, es que eres muy complicado"

Y luego de mucho tiempo pensándolo me dí cuenta de que tiene razón. Estoy mal de la cabeza, cambio de parecer con mucha facilidad, no tengo un estilo definido, una personalidad. Además está mi problema de depresión, cuando había intentado salir con alguien o conocernos siempre complicaba las cosas por que en mi cabeza sucedían cosas que yo tomaba por reales. Hoy en día, a mis 28 años me dí cuenta de lo peor de esta situación, me estoy amargando.

Mi corazón se secó casi por completo, solo tengo dolor aquí dentro y en poco tiempo solo podré dar dolor. Mi vida ya no tiene sentido ahora, he buscado ayuda pero no se ni como recibirla, no tengo ánimos para hacer tal o cual cosa y me pongo a la defensiva erroneamente tratando de hacerme la victima, odio no tener la razón, odio tener que reconocer mis errores y afrontarlos. Estoy en un puto caos y aunque se como salir no se ni por donde empezar a poner orden. 

Solo se que quiero deshacerme de este peso, pero no he podido. El rencor y el pasado son mi tema de conversación todos los días en mi cabeza. Guardo corajes por días, guardo odio por años, mi cabeza va a explotar en cualquier comento y solo en el cannabis encontré un poco de paz.

Me siento derrotado, me siento confundido, me siento muy pero muy solo y cuando pienso en que Dios está aqui conmigo desearía poder sentir sus brazos a mi alrededor y escuchar su voz diciendome que todo estará bien, llorar en su pecho hasta que me duela la cabeza y luego con los ojos inchados, perdonar, perdonar mi pasado, a quienes me dañaron tanto, perdonarme por hacer daño, por hacerme tanto daño... pero no es así, estoy aqui solo sentado escribiendo y Dios en sus cosas, al menos no lo puedo sentir y si pudiera me daría bastante miedo de que no fuera él.

Un abrazo debería ser suficiente, pero... puede que mis intenciones sean otras. Puede que lo que necesite es cariño y luego amor y luego protección. Esto por que hay personas que me dan esos abrazos, pero siento que no entienden por lo que estoy pasando, siento su abrazo tan ligero, que si me suelto a llorar y a derrumbar no soportaran mi peso y me dejarán caer en el vacío.

Tengo ganas de saltar del precipicio, de acostarme a dormir con una dosis de 20 pastillas para dormir y media botella de bodka... que opciones de vida tengo?

Desde que tenia 13 años me dí cuenta que algo estaba mal en mi. Es decir, mi juventud es un monton de eventos desafortunados, de gritos, regaños,engaños, mentiras por doquier, inseguridad, entre muchas otras peores cosas... finalmente todo eso me enloqueció, me volvió un ser que ni con toda mi inteligencia o habilidad analítica puedo contener y mucho menos arreglar. 

Cuando le dije mi madre que necesitaba ayuda ella me respondió: "No necesitas un psicólogo, tu solo puedes ayudarte"

POR DIOS BENDITO EN EL CIELO... ELLA A SUS 54 AÑOS NO PUEDE MADURAR!!!

Yo a los 20 no podía con esta carga y hoy 8 años después me está matando.

Es cuestión de tiempo, un día de estos simplemente ya no podré más y daré el siguiente paso, llegaré al ultimo escalón y saltaré al vacío.