Hace poco comencé a leer y aprender sobre como controlar mis sentimientos, un viaje de autoconocimiento que apenas comienza, pero que a pesar de haber avanzado ahora mismo me encuentro estancado, entre un conocido dolor emocional, una gran necesidad de cariño y los conocimientos que le ponen nombre y hacen evidentes cada uno de mis males.
Tengo tantas ganas de hacerle saber todo esto a alguien pero a la vez me siento muy avergonzado, deseo morir, deseo desaparecer en este momento, deseo irme lejos de este planeta y ahogarme en el espacio, que nadie me recuerde, que a nadie le importe justo como ahora que me siento tan aislado, que a pesar de tener cientos de "amigos" en facebook estoy conciente de que ellos al igual que yo se preocupan primero de sus vidas, que al igual que yo son egoistas y solo desean que las cosas buenas sucedan en sus vidas.
Bueno, ni siquiera deberia quejarme, pero es como el hambre y escribir estas lineas como llorar por ello. Estoy muy ambriento de cariño, necesito urgentemente un abrazo que nadie me dara, un beso que nadie me dara, palabras reconfortantes, ver sus ojos y sentir esa emoción que esta semana pasada sentí con un extraño para después desilucionarme encabronadamente.
De hecho la segunda desilución de la semana, la primera un imbecil que no tiene la culpa de serlo, él simplemente es como es y punto, una persona que vive la vida tal cual le es placentera... y yo no entiendo como lo logran y yo sigo quejandome de la soledad sin poder remediarlo.
He comprobado que mientras mas adelgazo a más gente se le antoja usarme como deposito de esperma e incluso algunos como dispensador del mismo.
Pero el cariño, el amor cuando?
He aprendido bastante, bueno, a mi juicio bastante por que me estoy encontrando conmigo mismo, incluso ahora ya no me regaño o me insulto tanto en mi mente, por que poco a poco empiezo a apreciarme, aunque es dificil, es decir, es como si de repente vienen y te dicen que ahora hay que caminar con las manos... siempre será dificil al principio y para mi ahora lo es y mucho.
Tenia dias sin sentirme asi de solo, enfadado, deprimido y con estas ganas de desaparecer.
Como pude enamorarme o encariñarme o sentir algo o maldita sea, cómo pude ilucionarme de nuevo sabiendo que soy pesimo en ello... siempre escojo a la escoria del mundo, claro que me lo ponen facil, el mundo esta retacado de escoria... un momento, no son escoria en verdad, es solo que a ellos no les gusto, a veces ni como amigo y solo se amntienen al rededor por ambicion, por interes... como mi actual "no-se-como-llamarlo" que incluso ha empezado a enviarme mensajes de textos bonitos con tal de tener sexo.
Si tuviera poderes mutantes los usaria para matarlos a todos, para sentir su sangre caliente corriendo por mi pecho, beber incluso un poco, sacarles los organos y darcelos a los perros.
Estoy muy enfadado, muy encabronado por que no se como salir de esto, como dejar de ser tan nefasto, como aliviar esta hambre que cada día me pone peor.
En casa todo está de la mierda, ya quiziera estar aparte, aunque se que la soledad de casa me matara, me hara sentir peor y volveré a cortarme las muñecas... que más da, no estoy bien en ningun lado, creo que mi única esperanza es hacerme de mucho, mucho, miles, si se pueden millones de pesos para comprar cariño y amistad :D eso si me pondría bien.
Bueno... a la verga.
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